Você conhece alguém que parece precisar estar sempre por cima, reage mal a críticas, tem muita dificuldade de se responsabilizar e quase nunca consegue considerar com profundidade o impacto dos próprios atos sobre os outros? Alguém que parece viver entre a superioridade, a exigência e a sensação de que merece tratamento especial?

Quando “narcisista” vira rótulo para tudo

É preciso deixar claro: entender que o narcisismo é um transtorno mental complexo não serve como desculpa para o sofrimento que essas pessoas causam. Quem convive com um narcisista muitas vezes sai profundamente machucado. No entanto, para os especialistas, existe uma diferença crucial entre dois perfis:

De um lado, temos o narcisista, que fere os outros por causa de uma ‘armadura’ emocional rígida; ele age com superioridade para esconder uma vergonha interna e uma autoestima muito instável que ele não consegue controlar sozinho. Do outro lado, temos o perfil antissocial (como a psicopatia), onde o dano é causado por uma falta de empatia mais profunda e persistente. Saber distinguir esses dois tipos é fundamental, pois a forma de entender cada caso e o tipo de tratamento indicado mudam completamente.

Nem todo traço narcisista é transtorno

A ciência faz uma diferença importante entre traços narcisistas e transtorno de personalidade narcisista. Traços narcisistas podem aparecer em muitas pessoas, em intensidades variadas, e até surgir mais fortemente em certas fases da vida ou em determinados contextos. O transtorno, por outro lado, envolve um padrão duradouro, inflexível, presente em diferentes contextos – atrapalhando as relações, comunicação no trabalho e funcionamento emocional. Além da complexidade do tema, aqui vai um lembrete feito com cuidado: não é possível fazer uma avaliação diagnóstica séria com base em vídeos curtos, listas da internet ou experiências isoladas. Eu sei que esse tipo de conteúdo chama atenção e pode parecer esclarecedor à primeira vista, mas, quando transformamos vivências humanas complexas em rótulos rápidos, corremos o risco de perder algo essencial: a responsabilidade ética e afetiva com o sofrimento do outro.

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O que é, afinal, o Transtorno de Personalidade Narcisista?

O TPN é definido por um padrão persistente de grandiosidade, necessidade de admiração e dificuldade de empatia, com início até o começo da vida adulta e presença em diferentes áreas da vida. Algumas características são centrais para o transtorno, como:

• exagerar a própria importância e os próprios talentos;
• viver absorvido por fantasias de sucesso, poder, brilho, beleza ou amor ideal;
• acreditar ser alguém especial, que só deveria conviver com pessoas igualmente “especiais”;
• precisar de admiração excessiva;
• sentir que merece tratamento privilegiado;
• usar os outros para atingir os próprios objetivos;
• ter dificuldade genuína de reconhecer ou considerar os sentimentos e necessidades alheias;
• invejar os outros ou acreditar que é alvo de inveja;
• e apresentar atitudes arrogantes ou desdenhosas.

Na prática, isso nem sempre aparece da forma caricata que a internet costuma mostrar. Algumas pessoas com esse funcionamento são socialmente competentes, bem-sucedidas, sedutoras e até muito admiradas. Outras oscilam entre aparente confiança e colapsos intensos diante de críticas, rejeições ou fracassos. É justamente essa variabilidade que torna o tema tão complexo. 

Os estudos mais recentes nos mostram que o narcisismo não tem uma ‘cara’ única. Ele pode se manifestar de duas formas principais que, inclusive, podem se alternar na mesma pessoa:

1. O Narcisista Grandioso (O ‘Exibido’):

É o tipo que a maioria das pessoas conhece. Ele demonstra uma superioridade óbvia: é competitivo, gosta de mandar e quer ser admirado o tempo todo. Ele se sente acima das regras e, se alguém discorda dele, ele não aceita bem — entende isso como um ataque pessoal ou acha que a outra pessoa é inferior.

2. O Narcisista Vulnerável (O ‘Incompreendido’):

Este é mais difícil de perceber. Em vez de ostentar, ele se faz de vítima. É extremamente sensível a críticas, sente muita vergonha e costuma se isolar. Por fora, parece alguém apenas ferido ou injustiçado pelo mundo; por dentro, porém, ele continua sentindo que é ‘especial’ e depende desesperadamente da aprovação dos outros para se sentir bem.

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Tratamento do narcisismo: a terapia ajuda?

Sim. Mas, quando falamos de transtorno de personalidade narcisista, é importante partir de um ponto de honestidade clínica: mudanças mais profundas costumam pedir tempo, continuidade e uma relação terapêutica suficientemente consistente para que a pessoa consiga lidar com frustração, vergonha, limites e vulnerabilidade sem recorrer imediatamente à grandiosidade, ao ataque ou ao desligamento emocional. As revisões mais recentes mostram que ainda não existe uma única abordagem reconhecida como tratamento-padrão para todos os casos de transtorno de personalidade narcisista. Ainda assim, algumas psicoterapias vêm ocupando um lugar importante nesse campo, e a Terapia do Esquema aparece hoje como uma das abordagens mais relevantes nessa discussão.

Entre as abordagens psicoterápicas, a Terapia do Esquema ocupa um lugar de destaque

Isso porque ela não se detém apenas naquilo que aparece na superfície, como arrogância, superioridade ou autoconfiança excessiva. A proposta é olhar também para o que pode existir por trás dessa postura: uma autoestima mais frágil do que parece, uma dificuldade importante de lidar com críticas, frustrações, limites e emoções dolorosas.

Nessa perspectiva, a grandiosidade não é vista apenas como vaidade ou “ego inflado”, mas também como uma forma de proteção psíquica. Em muitos casos, quando a pessoa se sente contrariada, exposta, diminuída ou emocionalmente tocada, pode reagir tentando recuperar rapidamente uma sensação de controle, valor ou superioridade.

Essa é uma das contribuições mais relevantes da Terapia do Esquema: ela desloca o olhar do rótulo para o funcionamento. Em vez de se prender apenas à pergunta sobre alguém “ser” ou não narcisista, essa abordagem ajuda a compreender o que essa postura tenta evitar, o que ela procura encobrir e por que certos padrões acabam se repetindo, especialmente nas relações.

Esse tipo de leitura não reduz a responsabilidade da pessoa pelos próprios atos. Mas torna a compreensão mais precisa, menos simplista e, justamente por isso, mais útil para o tratamento.

Saiba mais sobre a Terapia do Esquema aqui:  A Terapia Do Esquema

Então, pessoas com esse transtorno podem mudar?

Podem, mas essa mudança costuma estar longe de acontecer de forma rápida, simples ou linear. Também não depende apenas de “boa vontade”. Quando falamos desse tipo de funcionamento, estamos falando de padrões emocionais e relacionais que, muitas vezes, foram construídos ao longo de muitos anos e passaram a funcionar como formas de proteção, ainda que tragam sofrimento para si e para os outros.

Por isso, algumas coisas podem ajudar nesse processo de mudança:

• reconhecer o custo pessoal e relacional desse padrão;
• desenvolver alguma disposição para entrar em contato com a própria vulnerabilidade;
• sustentar um processo terapêutico com continuidade;
• e ampliar, pouco a pouco, a capacidade de lidar com frustrações sem transformá-las imediatamente em ataque, desprezo, afastamento.

Isso significa que a mudança é possível, mas geralmente exige tempo, implicação e um trabalho clínico cuidadoso. Não se trata apenas de mudar comportamentos visíveis, mas de construir, aos poucos, uma forma mais estável e menos defensiva de se relacionar consigo mesmo e com os outros.

Obrigada por ficar comigo até aqui,

Ana Aguinsky